Haben die Schädlingsbekämpfer die Werbung entdeckt ?
Alles wird geflutet: Mail, Post und sogar Telefon.

Seltene Spezies Mensch.
Kommt mir eine Dame am Telefon (mit äußerst unsympathischer Stimme) mit dem Schmäh ich hätte bei einem Gewinnspiel ein Formular ausgefüllt.

Dame: Woher hätte ich sonst ihr Geburtsdatum ?
RokkerMur: Von mir nicht.
Dame: Dann hat ihre Frau das Formular ausgefüllt.
RokkerMur: Glaub ich kaum.
Dann dürfte diese Frau eine Eingebung gehabt haben, unser letztes "Gespräch" betreffend, das bei weitem nicht so freundlich verlaufen ist und hat aufgelegt.
Damals hat sie mir noch sagen können:
"Ja wenn sie gewinnen wollen wird ihnen das wohl 5 Minuten wert sein."
RokkerMur: Nein.
Und habe aufgelegt.

Diesmal ein Danke an die Frau Kopetzky vom "Wiener Verein" - die laut eigenen Angaben mit dem Pensionistenverband kooperiert und die Gelegenheit benützt ihren Dreck per Telefonwerbung an die Frau/den Mann zu bringen.
Keine Ahnung was der Dreck ist, nach einer Belehrung habe ich aufgelegt.

Komisch, tausende Initiativen aber keine gegen die unerträgliche Telefonwerbung.

Anruferin: blablah Biofrost kennenlernen wollen sie ?
ich: Nein.
Anruferin: Unsere tollen Angebote...
ich: Brauche ich nicht.
Anruferin: Sie kennen die noch gar nicht.
ich: Will ich auch nicht kennenlernen Gemüsegirl.

Sind mir schon abgegangen die von der Biofrost :(

Brauchen sie einen Staubsauger ?
NEIN.
Haben sie ein Telefon ?
WARUM ?
Ich verkaufe auch Telefone !

Geht es den Haustürgeschäften gut - geht es der Wirtschaft gut - dann geht es uns allen gut.
Alarm in Wien 10: Klein und Kleinstfirmen schwärmen aus.

Telefon: ring, ring
Ich: Ja.
Keiler: Herr QuaquaX, sie haben gewonnen.
Ich: Ich bin Herr QuaquaA, Herr QuaquaX ist nicht hier.
Keiler: Macht nichts Herr QuaquaA, auch sie haben gewonnen.
Ich: Dann Dank über sie, ihre Eltern und ein langes Leben.
Keiler: Das ist wirklich sehr nett.
Ich: Was habe ich gewonnen.
Keiler: Ich sauge ihre ganze Wohnung mit dem neuesten Staubsauger unserer Firma.
Ich: Sie müssen mich verwechseln, momentan saugt niemand bei uns.
Keiler: Nein, klar - wir müssen einen Termin vereinbaren.
Wie wäre es mit Donnerstag (Anm: 31.8. also Heute) so gegen 9 Uhr ?
Ich: Da kommen sie ?
Keiler: Ja.
Ich: Ich lasse sie aber nicht rein.
Keiler: Warum ?
Ich: Weil sie nerven, ihre ganze Familie nervt, alle anderen Keiler nerven.
Hast mi Volltrottel ?

Zugegeben unfair, böse und gemein.
So springt man nicht mit Ich AG Menschen um.
Es tut mir auch leid.

Brauchen sie Gemüse, Spinat oder Karotten ?
Dann blickte mich der Vetreter-Auslieferer mit tieftraurigen Augen an.
Ich brauchte nichts zu sagen, er ging von selbst.
Als ich kurz darauf aus der Wohnung ging lag dort eine Fußmatte von der Telekom Austria sowie ein Säckchen von Biofrost.
Traurige Arbeitswelt das Leute an Samstagen so ihre Zeit verschwenden müssen.