austria,vienna,2017

Quelle ORF.
Könnte man die Beschäftigten nicht als Animateure einsetzen ?

Wagen 1: "Die Heimat"
Bediensteter hält einen Vortrag über die Geschichte Österreichs - die Zeit zwischen 1939-1945 läßt man weg.

Wagen 2: "Der Discowagen"
Hier wird alles gespielt was Fahrgäste hören wollen.
DJ Weichensteller und DJ Schmiermeister sind echt toll.
Vogeltanz mit Fahrgästen könnte auch stattfinden.

Wagen 3: "Der Gottesdienst"
Kirche pur von der Anreise bis zur Ankunft.

Wagen 4: "Lieder für die Welt"
Wenn Fahrgäste singen sind sie lustiger, z.B. "Hoch am braunen Wagen sitz ich beim Führer vorn."

Wagen 5: "Internet"
Alles wächst zusammen - die Bahn und das Internet. Das gehört ausgenützt. "Surf doch mal beim Lokführer vorbei."

Wagen 5: "Der Grantscherben"
Bediensteter beschimpft Fahrgäste und Fahrgäste schimpfen zurück.

Wagen 6: "Die Helden"
Dieser Wagen hat keine Fenster und Türen, alles ist möglich.
http://www.oebb.at

...der Veterinär, der schon 11 Autounfälle, einen Flugzeugabsturz, eine Krebserkrankung und eine Hepatitis-C-Infektion überlebt hat...
Aus einer NEWS Story.
Jetzt fragen sich viele "welche Wagenlenker Herbert Haupt zugeteilt werden" ?
Oder wollte man "Comical Herbert" schon seit jeher ans Leder ?
Der Vizekanzler sollte auf alle Fälle ein Buch schreiben "crashes in Spital a.d.Drau und anderswo - my life" .
Ich wünsche Herbert Haupt auf alle Fälle eine baldige, unfallfreie Pensionszeit.

Zusatz: Den Begriff "comical Herbert" verwende ich wegen Herbert Haupts Erklärungen. Erklärt Herbert Haupt etwas, versteht es meistens Keine/r.

Armut , keine Ahnung wer das in`s Wien Forum gepostet hat, (ich befinde mich zur Zeit ja in der Kurhauptstadt Graz)
es ist aber nicht okay wenn Pensionisten in z.B. Rumänien so mit 50 Euro monatlich auskommen dürfen...
Warum hört man so oft einen Satz mit "die Gute alte Zeit" beginnen, das würde ja bedeuten daß es den Leuten allen today (nicht TWODAY *gg*) schlechter geht.
Und die Leute in Rumänien, die sind sowieso nicht unser Problem ;).
Auch nicht das Problem der Herrschaften welche im Konvent tagen.
Man könnte ja den Konvent etwas aufschieben - diese Regierung hält sicher keine 18 Monate und dann - dann hat man die abgewählten Honoratioren im Konvent sitzen.
Die Leute welche sich drücken, JETZT und im Augenblick etwas gegen Jugendarbeitslosigkeit zu unternehmen.
Sofort.
Aber das wäre wirklich Arbeiten, sitzen ist bequemer und daher sitze ich bei diesem Eintrag auch und vergesse Rumänien.
Wäre ich bösartig hätte ich als Vergleich einen Staat aus Afrika genommen ;)

Das
ewige Licht von der Sonne. *Für Österreich nur bedingt anwendbar da tausende - selbstverständlich ausländische - Diebsbanden regelmäßig auch die Friedhöfe plündern ;)

Aktuelle Bandenwarnungen:

Schwammerldiebsbanden Herkunft: Italien
Zielort: Kärnten, Steiermark
Dämmerungseinbrecher Herkunft: Osteuropa
Zielort: A Staatsgebiet
Anmerkung: derzeit auf Urlaub mangels Dämmerung.
Zeitungsklaumafia Herkunft: Welt
Zielort: A Zeitungsselbstbedienungstaschen
Hinweis: Von überall kommen an Sonn- und Feiertagen Leute welche sich in Österreich mit Lesestoff eindecken.
~RokkerMur

Da Begegnungen mit Mitgliedern der österreichischen Bundesregierung zu einer zunehmenden nervlichen Belastung werden soll man folgende Orte kommende Woche meiden:

MONTAG, 30. Juni 2003
11:00 Festrede von BM Dr. Martin Bartenstein anlässlich der feierlichen Übergabe der Verbandspitze der Bauindustrie von Baurat DI Erwin Soravia an Dr. Hans Peter Haselsteiner (Festsaal der Technischen Universität Wien, 1090 Wien)
Empfehlung: Schuhgeschäfte in Wien 1. und 4. sollen ebenso gemieden werden. Es kann sein daß der Minister noch eine Rabattour startet.

19:00 Bundeskanzler Dr. Wolfgang Schüssel und ÖVP-Klubobmann Mag. Wilhelm Molterer laden zum Presseheurigen mit den ÖVP-Regierungsmitgliedern und dem Klubvorstand (Heuriger Weinstock, Ottakringerstr. 234, 1160 Wien)
Empfehlung: Am Donaukanal (aber nicht mit dem Kanalwasser ) sich betrinken um die Weinfreaks zu vergessen.

DIENSTAG, 1. Juli 2003
10:00 Ministerrat mit Bundeskanzler Dr. Wolfgang Schüssel. Im Anschluss findet ein Pressefoyer statt. (BKA, Ballhausplatz 2, 1010 Wien)
Empfehlung:Reservieren sie sich einen Sitzplatz für die abendliche Opernfilmaufführung am Rathausplatz. Wie das geht: einfach schon um 10:00 Uhr hinsetzen und sitzen bleiben.

12:30 Jour Fixe im Management Club mit BM Dr. Ernst Strasser zum Thema "Ihre Bilanz, bitte!" (Management Club, Kärntnerstraße 8, 1010 Wien)
Empfehlung: Bei dem zu erwartenden Polizeiaufgebot das Herrn Ernst umschwärmt sollen Asylanten und andere Flüchtende weitläufig ausweichen.

HIGHLIGHT DER WOCHE !
DONNERSTAG, 3. Juli 2003
10:00 Pressekonferenz mit BM Maria Rauch-Kallat zum Thema "Gesundheitssystem auf dem Prüfstand" (Cafe Landtmann, 1010 Wien)
Empfehlung: Gehen sie wieder einmal zu ihrem Hausarzt und fragen sie ihn wie es ihm geht. Bei der Gelegenheit verkaufen sie ihm ihren Krankenschein. (60 % für uns, 40 % für den Arzt)

15:00 Begrüßungsworte von StS Dr. Alfred Finz bei der Podiumsdiskussion "Schluss mit Ladenschluss?" (Ringstraßen-Galerie, Kärntnerring 11-13, 1010 Wien)
Empfehlung: Gründen sie einen Verein und erstellen sie vorher eine Homepage für StS (nicht STS sondern Staatssekretär) Herrn Finz, bei diesem Anbieter ist es gratis, zur Industriellenvereinigung würde ich wegen einer Geldspende trotzdem gehen. Bei dieser Gelegenheit: "Finz ist besser als Josef Hader !", da er keinen Eintritt verlangt.

Für Leute welche unbedingt zu einer der angekündigten Veranstaltungen gehen wollen, falls es sie magisch hinzieht -
vergeßt eure Kamera nicht.
~ derinder@web.de

George W. Bush und Tony Blair sitzen beim Abendessen im Weißen Haus.
Ein eingeladener Mann nähert sich ihnen und fragt sie:
“Worüber sprechen Sie so vergnügt?“
“Wir machen Pläne für den Dritten Weltkrieg“, sagt Bush.
“Wow!“, sagt der Gast. „Und wie sehen diese Pläne aus?“
“Wir wollen 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt umbringen“, antwortet Bush.
Der Gast scheint verwirrt.
“Ein Zahnarzt?“, sagt er. „Warum wollen Sie einen Zahnarzt umbringen?“
Blair schlägt Bush auf die Schulter und sagt zu ihm:
“Siehst du? Was habe ich dir gesagt? Niemand fragt nach den Moslems.“

Bartenstein , war hoffentlich nicht ferromontes letztes Wort, Bartenstein kann übrigens keine/m auf dem Gewissen haben.
Trotzdem ist es beängstigend, Bartenstein und ZAPPP.
~RokkerMur

07:24 In der Trafik, der Verkäufer hat eine gewaltige Ähnlichkeit mit ... ja mit diesem Mächtigen, "dem Stern des Südens".
Der mit dem Tal. Das fängt ja gut an. Er kann es aber nicht sein, er ist im Augenblick nicht da. Er ist fort und nicht zurück.
Ich traue mich nicht ihn zu fragen.

09:15 Der Kassier beim Gänsehäuf`l (Anm. Schwimmbad in Wein) könnte der Zwilling von ORF Moderator Chmelar sein.
Merkwürdig, sicherheitshalber betrete ich das Areal nicht.

10:22 Der Papst lenkt die U1 und keiner schreibt darüber. Sofort husche ich in eine Telefonzelle und verständige die "Wiener Zeitung". Die Redakteurin legte einfach auf.

11:45 Wenn ich es nicht genau wüßte, der Zeitungskolporteur
in "Unter St. Veit" sieht aus wie "Bin Laden". Ich hechte sofort rückwärts in die U4 und werde von einem Kontrolleur gestoppt.
Der sieht aus wie Hans(i) Hinterseer.
Gesungen hat er nicht, dafür habe ich ein Schwarzfahrerticket bekommen.

12:31 In einem kleinen Wirtshaus esse ich das 3 Euro Menue,
seit wann werkt Bruce Springsteen als Zahlkellner ?

Nachmittags: Mausi Luggner werkt in meiner Bank an der Kasse und Frau Merkel (die Stoiber Konkurrentin aus D) verkauft Gemüse in meinem Supermarkt, bevor ich in meine Wohnung flüchten kann treffe ich noch Prinzessin Diana mit Doppelkinderwagen.

Schade daß ich keine Kamera mithatte, denke ich vor dem einschlafen.

Tapferer Jörg, allen Bedrohungen zum Trotz geht er endlich auf die Eurofighter los.
Auch wenn wenigstens einer gegen die Metallkrähen etwas unternimmt, hat Haider den September 2002 auf einmal vergessen ?
[...Er, der Täter sprach nicht KÄRNTNERISCH und trug ein karriertes Sacko....]
Auf Urlaub ?
~kirchleitner@sixpack.org